공포회피? 그게 진짜일까?

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이전 칼럼에서는 장기 연재를 통해 회피형 애착과 불안형 애착에 대해서는 자세히 다뤄봤습니다. 그런데 또 하나의 애착 유형이 있죠. 바로 ‘공포회피형’ 애착유형인데요, 다른 말로는 혼란형, 미해결형이라고도 불립니다. 이 칼럼에서는 여러분에게 좀 더 익숙한 표현인 ‘공포회피형’이라는 단어로 설명을 이어가려고 해요.

사실 그동안 칼럼에서 공포회피형을 직접적으로 다루지 않았던 데는 이유가 있습니다. 조사에 따라 다르지만, 전체 인구 중 이 유형에 속하는 비율이 1~5%에 불과하다고 하거든요. 쉽게 말해, 우리가 연애를 하다 공포회피형 애착의 연인을 만날 확률은 그리 높지 않다는 거죠. 그래서 괜히 내용을 잘못이해거나 특정 기간의 모습만을 보고 공포회피형이라고 오해할 가능성을 만들고 싶지는 않았어요. 하지만 상담에선 의외로 많은 분들이 공포회피형을 언급하곤 합니다.

“유튜브에서 공포회피형을 봤는데, 완전 제 이야기더라고요!”

물론 저도 애착 이론이 자신을 돌아보고 성찰하는 데 유용하다고 봅니다. 나아가 자신의 애착이 불안정하다면 개선이 필요한 부분이 있다는 것도 동의하고요. 그런데 한 사람을 온전히 이해하려면 단순히 애착 유형만으로는 부족해요. 마치 환자가 엑스레이 한 장을 들고 왔다고 해서, 의사가 그것만 보고 “암입니다.”라고 진단하지는 않잖아요? 물론 언뜻 봐도 암이 확실한 경우도 있겠지만, 대부분은 종합적인 검사와 조직검사 등을 거쳐 신중하게 결론을 내리게 됩니다. 그만큼 공포회피형을 만나는 일이 쉬운 일은 아닐 뿐더러 인터넷에 있는 약식 검사를 통해 섣불리 공포회피형이라고 말하기도 어렵습니다.

그러나 자신이나 상대방이 공포회피형 같다고 말하는 경우가 참 많습니다. 어떤 때에는 마치 그러길 바라는 것처럼 들리기도 해요. 그러나 애착 유형 검사 결과가 공포회피형으로 나왔다고 해서 거기에만 초점을 맞춰 섣불리 정의 내리기보다는, 그 과정 자체를 들여다볼 필요가 있어요. 그 사람이 어떤 환경에서 자랐고, 어떤 성향을 지녔으며, 어떤 경험들을 해왔는지를 다각도로 바라보는 자세가 필요하다는 거죠. 특히나 연인과의 관계에서는 더 신중할 필요가 있어요. ‘INFP라서 그래’와 처럼 단순하게 바라보는게 아니라, 입체적이고 복합적으로 바라보는게 중요하다는 말이죠. 내가 알고 있는 어떤 이론이나 기준에 따라 상대의 말과 행동을 단정 지어 해석하는 순간, 우리 관계는 큰 위험에 빠질 수 있거든요.

지금부터는 어떤 사례를 좀 더 자세히 들려드리도록 할게요. 이 사람은 연인에게 이별 통보를 받고 헤어졌는데, 다시 재회해서 잘해보고 싶은 마음에 상담을 신청하셨어요.

“상대방이 공포회피라서… 어떻게 해야 할지 잘 모르겠어요.”

“공포회피형이라고 생각하시는 이유가 궁금한데요?”

“사실 다른 곳에서도 상담받았는데 그때 공포회피를 설명해주셨거든요. 근데 완전 똑같더라고요.”

그렇게 내담자는 상대방의 애착유형이 공포회피형이라는 진단을 받았습니다. 이 유형은 관계를 지속하기가 원래 어려운 사람, 그리고 감정기복도 심하고 조절도 못하는 사람, 불안형에서 회피형으로 다시 불안형으로 자주 변하는 사람. 그래서 공포회피형과의 재회가 매우 어려우며 다시 만나는 것을 권하기 어렵다는 말과 함께요. 다른 상담에서는 내담자의 프레임이 낮고 상대방의 프레임은 높아서 내담자가 을의 연애를 할 수 밖에 없다고 말하면서 , 프레임을 먼저 올리라는 말을 들었다고 했고요.

사실 내담자의 사연을 듣고 있으면, ‘아, 전형적인 공포회피형이구나.’라는 생각이 들 수밖에 없어요. 예를 들어서 퇴근 시간에 맞춰서 상대방을 데리러 갔더니 너무 좋아하길래, 다음날도 데리러 갔더니, 왜 말도 없이 데리러 오냐고 화를 내는 거죠. 물론 가도 되냐고 의사를 확인하고 간 것은 아니었지만, 퇴근하고 집에 갈 거라는 말을 듣고 일부러 시간 맞춰서 데려다주려고 갔는데 말입니다. 이렇게 칭찬을 받으려고 한 행동이 오히려 화를 불러오는 일들이 많았습니다. 상대방의 일관성 없는 행동은 내담자가 어느 장단에 맞춰야 할지 어렵게 만들었어요.

데이트를 할 때도 마찬가지였습니다. 기분 좋게 데이트를 잘하다가 갑자기 저기압 모드가 되어버립니다. 표정에서 미소가 사라지고 말투도 틱틱거리며 사나워집니다. 감정 조절이 안 되고 갑자기 변하는 태도에 내담자는 당황스럽기는 마찬가지입니다. 잘못한 것도 없는데 눈치를 보고 좋은 분위기를 만들기 위해 애를 쓰지만 뜻대로 잘되지는 않습니다.

답답한 마음에 애인을 잘 아는 사람들에게 고민을 이야기해봐도 뚜렷한 해결책을 들을 수 없었습니다. 오히려 이상한 사람과 연애하는 내담자의 힘듦을 위로받았습니다. 이처럼 상대방의 행동에는 전혀 일관성이 없었고, 손바닥 뒤집듯이 변하는 극단적인 감정 기복에 혼란과 고통을 느꼈어요.

그리고 내담자는 점점 차가워지는 애인의 마음에 들기 위해서 술도 끊고 운동을 열심히 하면서 자기관리를 하고, 불안 요소를 없애기 위해 SNS 계정도 삭제하면서 노력했지만, 결국 이별을 막을 수는 없었습니다. 내담자는 자신이 할 수 있는 모든 노력을 했지만, 애인의 마음을 돌릴 수는 없었고, 여기저기에서 상담을 받고 있는 상태였습니다.

그러나 이 사례에서 상대방은 공포회피형이 아니었습니다. 오히려 이 연애에서 최선을 다해 노력한 사람이었습니다. 그렇다면 애인이 왜 이렇게 행동하는 걸까요? 사랑하는 마음이 식었기 때문일까요? 아니면 다른 사람이 생겨서일까요?

상담에서 가장 먼저 한 일은 ‘상대방이 공포회피형이라서 그렇게 행동한다’라는 생각을 ‘상대방이 왜 공포회피형처럼 행동했을까?’라는 생각으로 전환하는 일이었어요. 그리고 상대방의 프레임이 높고 내담자의 프레임이 낮아서 을의 연애를 한게 아니라, 상대방이 이상한 행동들은 이 연애를 유지하기 위한 처절한 노력이라는 것을 이해하는 것에서부터 출발합니다.

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